FB_IMG_1589433598393

 

 

CHƯƠNG 20: NẾU BẠN CHỌN Ở BÊN ANH TA

 

 

“Nếu như tôi có được tự do trong tình yêu,

Và trong cả tâm hồn tôi nữa,

Chỉ những thiên thần trên cao kia

Mới tận hưởng sự tự do nhường ấy.”

RICHARD LOVELACE

 

 

Hãy Thật Sự Hiểu Anh Ta

Khi bắt đầu mối quan hệ, chúng ta luôn thể hiện những mặt tốt nhất của mình. “Tất cả đàn ông đều tồi cho tới khi chứng minh được điều ngược lại.” Tôi nói điều này với bản thân để nhắc nhở mình rằng đừng nóng vội khi anh ta chưa “chứng minh được điều ngược lại.” Cái “giai đoạn trăng mật” ở thời điểm ban đầu của mối quan hệ ấy có thể làm lu mờ thực tại. Khi Jenny McCarthy[1] tham gia chương trình Chelsea Lately[2], Chelsea Handler hỏi đã có chuyện gì xảy ra với anh chàng mà cô ấy vừa tuyên bố yêu gần đây và sẽ kết hôn với anh ta rồi. Jenny ngượng ngùng trả lời cô nghĩ rằng mình bị nghiện chất dopamine[3] ở thời điểm ban đầu của mối quan hệ. Cô thừa nhận, “Tôi đã quá ‘phê’ ở thời điểm đầu của mối quan hệ. Tôi rất thích thú với điều đó!” Chelsea hỏi chuyện gì đã xảy ra? Jenny trả lời, “Nó trở nên thực tế.”

 

Nhiều người trong số các bạn đều như vậy. Sự lãng mạn ngọt ngào, những cuộc yêu nóng bỏng và mọi thứ hoàn hảo có thể nuốt chửng lấy bạn. Rồi thì thực tế ập đến và câu chuyện cổ tích chấm dứt. Nếu hai bạn tìm hiểu nhau ở một tốc độ chậm rãi và vẫn thấy thích nhau trong thực tại, các bạn có thể sẽ có nền tảng của một mối quan hệ lành mạnh. Đó là lý do vì sao mà bạn nên luôn giữ khoảng cách nhất định với một người đàn ông để không cho phép cuộc sống của mình quay quanh anh ta. Anh ta không bao giờ nên biết chắc 100 phần trăm về bạn, trừ khi bạn không muốn được tôn trọng. Hãy thể hiện bằng hành động rằng bạn có cuộc sống riêng của mình dù có hay không có anh ta. Hãy nhớ rằng, anh ta là một sự thiết đãi, chứ không phải là toàn bộ cuộc sống của bạn. Hãy giữ khoảng cách, và duy trì những mối quan tâm bên ngoài và kỳ vọng ít thôi. Đừng nói dối về việc bận rộn. Hãy thực sự bận rộn! “Tất cả đàn ông đều tồi cho tới khi chứng minh được điều ngược lại.” Khi bạn đã hiểu về anh ta, bạn có thể từ từ hạ sự phòng ngự của mình xuống nhưng đừng hạ nó xuống hoàn toàn. Khi mà bạn có cuộc sống của riêng mình, bạn sẽ làm chủ các lựa chọn của bạn.

 

 

Kiểm Soát Ham Muốn Của Bạn

Nếu bạn nhìn thấy tiềm năng của một mối quan hệ lâu dài, tôi khuyên bạn nên chờ đợi lâu hết mức có thể mới lên giường với anh ta. Đây không phải là vấn đề làm màu hay sự lo lắng về việc anh ta sẽ nghĩ gì về bạn. Mà mọi việc sẽ thay đổi khi hai bạn ngủ với nhau. Tình dục tạo ra sự thân mật mà cả hai người có thể chưa sẵn sàng đón nhận. Nó đẩy nhanh tốc độ của mối quan hệ, khiến cho việc hiểu rõ đối tượng ở mọi mức độ trở nên khó khăn hơn. Một khi bạn bước qua cái ranh giới này, bạn không thể quay trở lại. Bridget kể với cả lớp:

Jess và tôi rất hợp nhau. Sự lôi cuốn giữa chúng tôi xuất hiện trong buổi hẹn hò thứ ba – chúng tôi đã làm chuyện ấy. Nó thật tuyệt vời. Ngày hôm sau anh ấy nói rằng ước gì chúng tôi có thể đợi. Nó khiến tôi cảm thấy thật tệ. Chúng tôi tiếp tục hẹn hò trong nhiều tháng sau đó, nhưng tôi cảm thấy sex đã xen vào giữa chúng tôi. Đôi khi Jess nói rằng ước gì chúng tôi đợi lâu hơn một chút. Nó đã không cho chúng tôi cơ hội để làm bạn của nhau. Mối quan hệ của chúng tôi nhanh chóng trở nên nặng nề.

Tôi không hiểu rõ ý nghĩa của điều này cho tới khi gặp Gary. Tôi thích anh ấy ngay lập tức nhưng đã chờ đợi trong nhiều tháng. Anh ấy dụ dỗ tôi nhiều lần nhưng tôn trọng ý nguyện của tôi. Khi cuối cùng chúng tôi cũng ngủ với nhau, anh ấy đã là người bạn thân thiết nhất của tôi, và chuyện ấy thật tuyệt vời. Chúng tôi đã ở bên nhau được ba năm, và tôi hy vọng rằng nó sẽ không bao giờ chấm dứt.

Vernon nghe thấy lời cô nói và giải thích với những người phụ nữ trong lớp học:

Phụ nữ không hiểu. Khi chúng tôi bị các bạn hấp dẫn, việc cố đưa các bạn lên giường là một hành động rất bản năng. Ngay lúc ấy, đó là tất cả những gì mà chúng tôi muốn. Chúng tôi sẽ nói bất cứ điều gì để có được nó. NHƯNG chúng tôi không muốn quan hệ quá sớm với một người mà chúng tôi thật sự thích, cho dù chúng tôi có nói vậy đi nữa. Điều này có hợp lý không? Bộ não của chúng tôi muốn đợi, nhưng “cậu bé” lại có suy nghĩ riêng của nó. Các bạn cần phải để mắt đến chúng tôi. Làm điều này dễ dàng thôi – chẳng có gì khó khăn cả. Chúng tôi chỉ sợ các bạn sẽ yêu sách này nọ. Không, khi tôi thích bạn tôi không muốn vượt rào quá sớm. Tôi thích việc tìm hiểu nhau vào lúc đầu hơn. Sau khi đã lên giường, không còn cơ hội cho điều đó nữa. Tôi thích sự căng thẳng về nhục dục, sự khiêu khích, tưởng tượng về lần đầu tiên. Tốt hơn cả là hẵng đợi cho tới khi bạn biết giữa hai bạn thực sự là gì. Nhưng “thằng nhỏ” sẽ luôn cố gắng chớp lấy cơ hội.

 

Chẳng phải sẽ tốt hơn nếu bạn có thể chắc chắn rằng anh ta không phải là một gã tồi trước khi hai bạn tiến đến bước thân mật hay sao? Tình dục có thể củng cố mối quan hệ nhưng không thể là sự ràng buộc. Nghe có vẻ cổ lỗ sĩ, nhưng ngày nay niềm vui của giai đoạn toán tỉnh thường bị bỏ qua. Tìm hiểu nhau theo những cách thật dễ thương là một khoảng thời gian thật tuyệt vời: khoảng thời gian của sự dịu dàng và chọc ghẹo lẫn nhau; của việc tìm hiểu về người kia; của sự lãng mạn thuần khiết; của việc dành ra thời gian của bạn; của những lần tắm nước lạnh[4]. Tình dục sau thời gian tìm hiểu nhau có thể trở nên vô cùng sâu sắc. Sự chờ đợi có thể khiến cho tình dục trở nên ngọt ngào hơn. Nó mang đến nhiều khao khát hơn. Cái ý nghĩ được ngủ cùng người ấy sẽ càng trở nên hấp dẫn hơn khi mà bạn trì hoãn khoái lạc tình dục ấy lại. Janice liên hệ tới trải nghiệm của cô:

Tôi đã đợi thật lâu, ý tôi là một quãng thời gian dài, trước khi lên giường với ba người bạn trai gần đây nhất của mình. Tôi biết là tôi đã làm cho họ phát điên lên được bằng cách đồng ý cho họ ở lại mà không đi đến bước cuối cùng. Vâng, tôi quả có làm trò thật. Nhưng tôi luôn dừng lại trước khi đi quá xa. Cũng rất khó để tôi có thể kháng cự nhưng nó hoàn toàn đáng giá. Cả ba anh đều cầu hôn tôi. Tôi có cuộc hôn nhân hạnh phúc với anh thứ ba, người đã có thể chờ đợi lâu nhất. Khi bạn cho nó đi quá dễ dàng, thì nó chẳng có giá trị gì mấy.

 

Tự chủ có nghĩa là không để cho ‘cô bé’ chi phối bạn. Bạn có thể chọn lên giường khi thấy hứng (hãy cẩn trọng về tình dục an toàn!), và biết rằng bạn có thể sẽ phải đối mặt với việc không gặp lại anh chàng kia nữa. Việc mất tự chủ không phải là một sự lựa chọn. Kiểm soát được ham muốn của bạn là một cảm giác vô cùng mạnh mẽ! Hãy quan tâm tới những nhu cầu của bạn cho tới khi bạn thực sự cảm thấy rằng anh ta đã chứng minh được điều ngược lại, bằng hành động, qua thời gian.

 

Cam Kết

Bạn đã sẵn sàng để cam kết một cách nghiêm túc chưa? Hãy chắc chắn rằng bạn đã biết về con người anh ấy ở mọi mức độ. Nếu kết hôn là mục tiêu của bạn, hãy tự hỏi bản thân rằng vì sao lại như vậy. Đó là bởi vì bạn muốn lấy anh ấy làm chồng hay là bởi vì bạn cần phải kết hôn? Vế sau không phải là một lý do lành mạnh. Hãy thử tự vấn lương tâm trước khi tìm tới anh ấy và hãy chuẩn bị để mất anh ấy trong quá trình này.

 

Khi anh ấy đang có tâm trạng tốt, hãy giải thích với anh ấy về việc kết hôn có ý nghĩa như thế nào với bạn. Hãy chăm chú lắng nghe câu trả lời của anh ấy. Đừng tỏ thái độ nếu câu trả lời không được như ý bạn. Hãy tôn trọng cảm nhận của anh ấy. Nếu như anh ấy không chắc mình muốn gì, hãy hỏi rằng anh ấy cần bao lâu để có được câu trả lời. Nếu kết hôn là điều rất quan trọng với bạn, hãy đồng ý đợi thêm một khoảng thời gian cụ thể – từ sáu đến một năm – và đừng gây áp lực cho anh ấy. Hãy đặt ra thời gian cho quyết định của anh ấy, và đảm bảo rằng anh ấy hiểu về hạn mức thời gian đó. Hãy khoanh tròn ngày ấy bằng bút mực đỏ trên cuốn lịch của bạn. Và rồi ĐỪNG NHẮC LẠI CHUYỆN NÀY NỮA!

 

Việc gây áp lực cho anh ấy sẽ chẳng giải quyết được điều gì. Cho anh ấy thời gian để đưa ra quyết định, bất kể bạn có muốn thuyết phục anh ấy ra sao hay muốn biết anh ấy đang nghĩ gì, sẽ mang lại kết quả tốt nhất. Hãy thuyết phục anh ấy bằng cách khiến cho mối quan hệ trở nên tốt đẹp và tận hưởng nó mà không gây áp lực về chuyện kết hôn. Hãy để cho anh ấy thấy rằng anh ấy sẽ bỏ lỡ điều gì nếu như nó kết thúc. Hãy có thật nhiều sự vui vẻ, thân mật, và những cuộc yêu tuyệt vời mà không đề cập đến chuyện kết hôn. Hãy trở nên độc lập hơn để anh ấy thấy rằng bạn có cuộc sống riêng của mình. Để anh ấy yên trong khoảng thời gian đó sẽ cho phép anh ấy có cơ hội tốt nhất để đưa ra một quyết định hợp lý. Khi không phải chịu áp lực, anh ấy mới có thể suy nghĩ một cách khách quan nhất. Điều này cũng sẽ gây được ấn tượng tốt với anh ấy.

 

Nếu anh ấy không sẵn sàng đưa ra quyết định ở vào thời hạn cuối cùng, hãy kết thúc một cách nhẹ nhàng. Đừng chửi bới hay trút cơn thịnh nộ lên đầu anh ấy. Hãy kết thúc ở trên giường nếu bạn có luyến tiếc một lần yêu cuối cùng. Hãy rời khỏi anh ta với sự ngọt ngào của bạn. Hãy tỏ ra thân thiện, đáng yêu, và rồi nói lời tạm biệt. Hãy nói với anh ta rằng bạn cảm thấy rất tiếc khi mọi việc thành ra như thế này, nếu có thể thì đừng khóc. Đừng có chần chừ nơi bậu cửa hoặc đồng ý thỉnh thoảng gặp lại anh ta để anh ta có thể nhìn bạn đôi chút. Nếu như anh ta yêu bạn, anh ta sẽ quay lại khi anh ta nhớ bạn đủ nhiều. Nếu như anh ta không yêu bạn, hãy tự nhắc nhở bản thân mình rằng may mà lúc này bạn đã nhận ra điều đó. Một số đàn ông không thể cam kết. Nếu như sự cam kết là điều mà bạn muốn, hãy tiến về phía trước.

 

 

Hãy Bắt Tay Vào Giải Quyết Các Vấn Đề Của Bạn

Việc duy trì một mối quan hệ cần đến sự nỗ lực từ hai phía. Bạn không thể ăn miếng trả miếng, nhưng cũng không thể một mình mình làm hết mọi chuyện được. Một mối quan hệ bắt đầu với sự chấp nhận lẫn nhau. Hãy học cách phân biệt giữa con người của anh ấy với việc anh ấy đối xử với bạn ra sao. Hãy lựa chọn việc không chấp nhận bất cứ hành vi không thể chấp nhận được nào, cho dù bạn có tiếp tục chấp nhận toàn bộ con người anh ấy đi chăng nữa. Ví dụ như, bạn không thể thay đổi bản tính lạnh lùng của anh ấy, nhưng những hành vì thô lỗ và thiếu trách nhiệm thì không thể bỏ qua.

 

Mâu thuẫn là một điều lành mạnh trong các mối quan hệ, chừng nào mà chúng không phải là sự bạo hành. Khi một người phụ nữ nói rằng cô ấy và nửa kia của mình không bao giờ cãi vã, tôi luôn băn khoăn rằng họ đang lảng tránh vấn đề gì vậy. Các cặp đôi thường rón rén suốt nhiều năm và nhiều thập kỷ quanh rất nhiều vấn đề vì sợ làm tổn thương/đánh mất/tức giận người bạn đời của họ. Nếu như các vấn đề không được giải quyết ngay khi chúng xuất hiện, sự oán giận có thể hủy hoại một mối quan hệ.

 

Cũng giống như những con người ở trong đó, các mối quan hệ không bao giờ hoàn hảo. Điều quan trọng là cần phải nhận thức được rằng đang có điều gì đó không ổn để mà bạn có thể cố gắng sửa chữa nó. Điều này có thể đòi hỏi vô số những cuộc trao đổi thẳng thắn. Tư vấn dành cho cặp đôi là một sự lựa chọn. Một chuyên gia được đào tạo bài bản, khách quan có thể đưa các vấn đề vào một cách nhìn nhận khả thi hơn. Tôi biết, rất khó để buộc những anh đàn ông tự phụ đi tư vấn. Nếu các vấn đề trở nên không thể chịu đựng nổi và lựa chọn duy nhất của anh ta là tham gia tư vấn hoặc chia tay, anh ta có thể miễn cưỡng đồng ý.

 

Đừng cố gắng tự sửa chữa mọi chuyện. Thường thì bạn sẽ phải trả giá cho điều đó đấy. Hãy vượt qua nỗi sợ hãi mất đi anh ta nếu bạn phải nói ra hoặc không thể hòa hợp với anh ta. Hãy nói rõ theo một cách đáng yêu rằng anh ta cũng cần phải muốn mối quan hệ này tồn tại giống như bạn, hoặc nó sẽ không thể tồn tại. Đừng đe dọa. Trong một mối quan hệ tốt đẹp, hai người là đồng đội, chứ không phải là đối thủ của nhau. Hãy luôn nhớ rằng cả hai bạn đang ở trên cùng một chiến tuyến. Cách tiếp cận vấn đề của bạn sẽ nhận được sự cộng tác của anh ấy – hoặc làm anh ấy chán nản.

 

Nhiều người trong số các bạn tức giận khi bạn cảm thấy rằng bạn đã cố gắng nhiều hơn trong việc làm hài lòng anh ấy nếu như đem so sánh với những gì mà anh ấy làm được cho bạn. Hãy thôi đi! Làm mọi việc cho anh ấy là LỰA CHỌN CỦA BẠN cơ mà. Chẳng có luật lệ nào quy định rằng bạn là người duy nhất phải nấu cơm và dọn dẹp và ủng hộ và chăm sóc, v.v cả. Hãy học cách chỉ cho đi những gì mà bạn muốn cho, và không kỳ vọng bất kỳ điều gì. Chẳng có gì sai với việc cố gắng làm những điều khiến cho nửa kia của bạn hạnh phúc cả. Nhưng nếu như bạn thấy tức giận bởi vì nó không được đáp lại, bạn có thể đã cho đi vì những lý do sai lầm rồi đấy.  Nếu như bạn tức giận vì đã cho đi quá nhiều, thì đừng có cho đi nhiều như thế. Anh ấy không cần phải làm mọi việc cho bạn chỉ bởi vì bạn làm nhiều việc cho anh ấy! Thay vì chì chiết anh ấy, bạn hãy tức giận với chính bản thân mình ấy. Hãy học cách giao tiếp cùng với hành động, hoặc là không có chúng. Hãy chậm rãi giảm bớt sự nhiệt tình… mà không cáu giận hoặc cãi cọ với anh ấy. Rồi thì bạn sẽ không phải tức giận vì mình đã làm quá nhiều cho anh ấy nữa. Anh ấy có thể sẽ hiểu được thông điệp của bạn, và nếu như anh ấy đặt câu hỏi về nó, hãy chỉ đưa ra một câu trả lời dễ chịu, thản nhiên như là “Em bận. Em chắc là anh hiểu mà, bởi vì anh cũng bận với việc riêng của anh đấy thôi.” Hãy mỉm cười! Bạn sẽ có thêm nhiều thời gian cho riêng mình.

 

Các cặp đôi từng nói với tôi rằng phụ nữ nhạy cảm trước các vấn đề hơn so với đàn ông. Tôi đã nghe cái câu, “Tại sao em lại cứ cố moi móc rắc rối khi mà chẳng có vấn đề gì hết thế?” không phải chỉ một lần từ đàn ông khi có vấn đề xảy ra và anh ta thì không muốn đối mặt với nó. Đàn ông có thể đơn giản hơn chúng ta. Một người đàn ông có thể bằng lòng với cuộc sống ổn định bên một người phụ nữ khi mà anh ta có một mái nhà, được ăn và làm tình thường xuyên. Thật đơn giản. Phụ nữ thì nhạy bén hơn trước các vấn đề và biết tầm quan trọng của việc bắt tay vào giải quyết chúng khi chúng còn chưa nghiêm trọng. Thật phức tạp. Khi sự đơn giản đối đầu với sự phức tạp, nó đòi hỏi những cách thức nhẹ nhàng để giữ cho ‘cả nhóm’ không bị chia rẽ.

 

 

Hãy Cải Thiện Vấn Đề Giao Tiếp

Hãy trao đổi thật nhẹ nhàng, hãy nói cho anh ấy biết về điều khiến bạn khó xử. Thay vì cứ nói rằng, “Anh phải làm như thế này,” bạn hãy đề nghị anh ấy cùng bắt tay vào tìm kiếm giải pháp cho những tình huống gây ra vấn đề tiềm ẩn. Đừng biến việc này thành chuyện cá nhân hoặc để nó trong lòng. Hãy tập trung vào những điều cụ thể dẫn đến sự khó chịu, như là giọng nói, ợ khi đang ăn, thiếu chú ý, và vân vân, thay vì vào con người. Tôi có thể cảm thấy rất khó chịu khi anh ấy bỏ bát vào bồn mà không chịu rửa, nhưng tôi không hề ghét anh ấy. Hãy tách biệt hành động khỏi con người để cả hai bạn đều không cảm thấy bị tấn công về mặt cá nhân. Hãy hỏi rằng anh ấy có gợi ý nào giúp bạn đối phó với những hành vi mà bạn không thích hay không, và hãy đáp lại sự chỉ bảo của anh ấy. Đôi khi sẽ dễ dàng hơn để đưa ra một kế hoạch hợp lý khi mà không có ai cảm thấy khó chịu cả.

 

Cissy và Doug đến gặp tôi để tìm hiểu về các kỹ thuật nhằm đối phó với những cơn nóng giận của họ. Cissy nói, “Chúng tôi yêu nhau nhưng lại làm những việc khiến người kia vô cùng khó chịu. Hầu như lúc nào chúng tôi cũng nín nhịn, nhưng nếu một trong hai chúng tôi mất bình tĩnh, thì mọi thứ nổ tung … như một quả bom vậy.” Doug không thoải mái với việc tư vấn nhưng vẫn đi cùng với Cissy vì cảm thấy có lỗi về “thói đáng ghét” đã được hình thành ở anh ấy như là một sự phòng ngự trước những người phụ nữ trong quá khứ của mình mà anh cho là đã làm tổn thương anh. Anh không thể kiềm chế những hành vi này khi ở bên Cissy, dù biết rằng nó làm cho cô ấy phát điên. Tôi gợi ý rằng họ hãy dành một tuần để viết ra những vấn đề mà họ gặp phải và chúng khiến họ cảm thấy ra sao. Rồi họ nên dành ra một buổi tối để trao đổi cái danh sách này với nhau và hãy cùng thảo luận về các giải pháp. Bốn tuần sau đó Cissy báo lại với tôi:

Tôi rất thích việc viết mọi thứ ra giấy. Nó cho thấy bức tranh về những vấn đề lớn hơn được hình thành từ những sự khó chịu nhỏ nhặt. Sau khi chúng tôi ngồi lại với nhau, một số vấn đề không còn quan trọng nữa. Chúng tôi cùng tập trung xử lý những vấn đề nghiêm trọng và cuối cùng cũng phải kinh ngạc trước việc người kia cảm thấy ra sao. Trước đây, phản ứng của chúng tôi chỉ đơn thuần là tấn công. Khi tấn công lẫn nhau, chúng tôi phòng thủ thay vì cố gắng hiểu cho nhau. Tôi chưa bao giờ nghĩ về việc Doug sẽ cảm thấy thế nào khi tôi nói chuyện với anh ấy như nói với một đứa trẻ. Giờ đây tôi đang cố gắng hơn để không làm như vậy. Anh ấy cũng cảm thấy như thế. Như chị đã gợi ý, chúng tôi cùng đưa ra quyết định rằng khi Doug trở nên khó chịu, tôi có thể nói, “Anh đang trở nên khó chịu đấy. Em sẽ rời khỏi căn phòng này.” Và tôi làm thế thật. Anh ấy cũng làm như vậy khi tôi có thái độ khó chịu với anh ấy. Chúng tôi sẽ ngắt máy nếu như đang nói chuyện qua điện thoại. Chúng tôi trở nên rất ý thức, và tuần này số lần chúng tôi cần phải rời khỏi phòng đã ít hơn hẳn. Chúng tôi đã nói chuyện với nhau nhiều hơn.

 

Một số cặp đôi thường chọn ra một thời điểm nhất định để cùng ngồi xuống trong một tâm trạng thoải mái và thay phiên nhau chia sẻ quan điểm của mình về mối quan hệ, cả những điểm tích cực lẫn các rắc rối. Người này sẽ lắng nghe người kia. Rồi sau đó họ sẽ cùng thảo luận về việc làm thế nào để tiếp tục duy trì những điều tốt đẹp và cải thiện những điểm cần được chỉnh đốn. Bằng việc tập trung vào những hành vi khó chịu thay vì bản thân con người, bạn sẽ hạn chế sự tức giận bằng cách khiến nó ít mang tính cá nhân hơn. Một thói quen hay một hành động xấu không nhất thiết biến một ai đó trở thành người xấu. Bằng cách tách sự tức giận của bạn khỏi con người, sẽ không một ai cảm thấy mình đang bị tấn công cả. Bạn có thể nói rằng, “Em yêu anh nhưng em không thích những lúc anh cứ khăng khăng bảo em phải làm gì.”

 

Giọng điệu của nửa kia có thể khiến bạn thấy khó chịu. Ví dụ như, anh ấy thấy khó chịu và tự động tỏ ra chế nhạo, điều mà bạn rất ghét và anh ấy thì biết thế. Trong thế phòng thủ bạn sẽ rên rỉ, điều mà anh ấy rất ghét và bạn thì biết thế. Giọng điệu có thể là sự đổ thêm dầu vào lửa. Điều gì có thể ngăn việc này lại? Khi tôi tư vấn cho các cặp đôi và người này chỉ tay vào mặt người kia khi có người khơi mào một trận cãi vã hoặc vấn đề nào đó, tôi sẽ gợi ý một kỹ thuật gọi là “Thịt viên.” “Lời mỉa mai của anh làm em tức giận!” “Tiếng rên rỉ của cô làm tôi khó chịu!” Khi các bạn thấy điều này diễn ra, một trong hai bạn có thể nói gì khi mà không thể nói với người kia câu “Im đi trước khi thật sự có chuyện xảy ra?” Hãy nói từ “Thịt viên” hay một cụm từ vô thưởng vô phạt nào đó mà cho anh ấy hoặc bạn thấy rằng rắc rối đang kéo đến và bạn cần phải ngừng lại và hãy nói chuyện có lý hơn.

 

“Thịt viên.” Nó không hề mang tính trách cứ và có thể loại bỏ một cuộc tranh cãi. Nhiều người đã bật cười trước cái từ ấy. Bạn thường nói ra nhiều điều như một thói quen, mà không chủ đích khiến nửa kia khó chịu. Sự khó chịu, mỉa mai, rên rỉ, hách dịch, ngạo mạn, và những phản ứng khác trước sự thất vọng hay giận dữ cứ tự động xuất hiện trong giọng nói của bạn. Thường thì bạn thậm chí còn không nhận thức được rằng giọng của mình nghe khó chịu nhường nào. Việc nói từ “Thịt viên” sẽ khiến anh ấy/bạn biết mà không cần phải nghe chỉ trích rằng anh ấy/bạn đang lên giọng. Rồi thì hai bạn có thể bắt tay vào giải quyết vấn đề thực sự.

 


[1] Jennifer Ann McCarthy (sinh ngày 1/11/1972) là diễn viên, người mẫu, người dẫn chương trình truyền hình, phát thanh viên truyền thanh, tác giả, và nhà hoạt động phong trào chống vaccine.

[2] Chelsea Lately là một chương trình truyền hình trò chuyện hài hước đêm khuya được do Steven Brody Stevens sản xuất và do nghệ sĩ hài kịch Chelsea Handler dẫn chương trình trên kênh truyền hình E!

[3] Dopamine là một hóa chất hữu cơ được tạo ra từ chất tyrosine, có chức năng vừa là hormone vừa là chất dẫn truyền thần kinh và đóng vai trò quan trọng trong não và cơ thể. Nhiều người gọi dopamine là “hormone hạnh phúc” bởi chúng có nhiều tác dụng tốt đối với tinh thần và thể chất của con người. Khi hormone hạnh phúc dopamine trong cơ thể được giải phóng với số lượng lớn, bạn sẽ có cảm giác thích thú, hưng phấn, tràn đầy cảm hứng. Ngược lại, mức độ dopamine thấp sẽ làm giảm động lực, giảm sự nhiệt tình, giảm khả năng tập trung và hạn chế điều chỉnh các chuyển động của cơ thể.

[4] tắm nước lạnh: nguyên văn ‘cold shower,’ ý chỉ sự xao lãng cho phép người ta kìm nén những thôi thúc hoặc cảm xúc tình dục