FB_IMG_1580771722114

 

 

CHƯƠNG 5: QUÝ CÔ SỬA CHỮA

 

 

“Chẳng có gì lại ngoan cố hơn một người đàn ông khi bạn muốn anh ta làm một điều gì đó.”

JEAN GIRAUDOUX

 

“Tôi Biết Mình Cần Gì”

Tôi thường đi quanh lớp học lúc đầu giờ, hỏi các học viên về việc họ muốn học những gì. Phụ nữ luôn nói rằng họ muốn học cách để có được những gì mình muốn từ đàn ông. Làm thế nào để họ có thể thay đổi đàn ông thành con người mà họ muốn? Phụ nữ thường đến lớp với một danh sách dài dằng dặc về những điều mà họ muốn ở một người đàn ông, và cả vô số những lời phàn nàn.

 

Ngược lại, đàn ông tới lớp học của tôi mà không hề mong muốn thay đổi ai hết. Họ muốn biết phụ nữ muốn gì ở họ. Họ không có một manh mối nào về điều đó và kêu rằng phụ nữ luôn đòi hỏi nhưng dường như chẳng bao giờ hài lòng về những điều đàn ông làm. Dường như chẳng bao giờ là đủ cả. Họ muốn hòa thuận và làm hài lòng người phụ nữ của mình, mà không đánh mất chính mình trong quá trình đó. Đàn ông không kêu ca nhiều về việc họ không nhận được những gì. Nhận một điều cụ thể nào đó từ một người phụ nữ không phải là mối bận tâm lớn nhất của họ. Họ cảm thấy rằng một số phụ nữ thật vô lý với những kỳ vọng, và rằng họ chỉ muốn mối quan hệ của mình bớt rắc rối hơn. Đàn ông cảm thấy vô cùng bối rối! Dwayne nói với tôi:

Tại sao phụ nữ không thể thuận theo tự nhiên hơn? Tôi thấy rất bực mỗi khi tôi cố chiều lòng người phụ nữ của mình và nó chẳng bao giờ là đủ cả. Cô bạn gái gần đây nhất của tôi nói với tôi rằng tôi chẳng lãng mạn tí nào. Tôi thì nghĩ là có. Nên tôi mua hoa tặng cô ấy. Cô ấy nói như thế thì dễ dàng quá. Tôi yêu cầu cô ấy nói rõ ra và cô ấy bắt đầu khóc lóc, nói rằng tại sao tôi lại làm cho mọi thứ mất hết lãng mạn bằng mấy câu hỏi kiểu đấy. Tôi chịu thôi! Tôi rất thích cô ấy và thực lòng nghĩ rằng mình đã rất lãng mạn rồi. Đúng là đàn bà! Tại sao họ không thể thoải mái hơn và chỉ tận hưởng niềm vui thôi? Nếu như thực sự có điều gì đó nghiêm túc hơn, thì nó sẽ xảy ra bất kể cô ấy có dự kiến điều đó hay không. Tôi thích ở trong một mối quan hệ mà người phụ nữ không chỉ trích tôi hơn.

 

Đàn ông trong lớp học của tôi, và rất nhiều người khác mà tôi từng phỏng vấn, đều thấy rằng phụ nữ thường vô lý, đòi hỏi, tha thiết sự an toàn, ham tiền, trong cuộc thập tự chinh tìm kiếm người cha cho con cái họ, và cả những miêu tả không mấy hay ho khác. Những người đàn ông này thì chỉ mong được vui vẻ thôi. Khi họ bắt đầu hẹn hò với ai đó, họ rất sung sướng khi được đi chơi cùng cô ấy, khi có được quãng thời gian vui vẻ, và, nếu có thể, là cả trải nghiệm tuyệt vời về chuyện ấy. Họ đơn giản hơn phụ nữ, những nhu cầu của họ cũng cơ bản hơn. Họ không thể hoặc không muốn phải đối mặt với những nhu cầu mà phụ nữ vứt cho họ, đặc biệt là vào giai đoạn đầu của mối quan hệ. Khi điều này cuối cùng cũng trở nên quá phức tạp, hoặc quá phiền phức, họ sẽ bỏ chạy. Rồi thì chúng ta than phiền về họ với bạn bè mình, gọi họ là một lũ tồi. Hãy nhớ rằng, một người đàn ông không phải là một gã tồi chỉ bởi vì anh ta không làm mọi việc theo cách của bạn. Gọi như vậy thật thiếu công bằng.

 

 

Nếu Như Anh Ta Không Hỏng Hóc, Thì Đừng Sửa Chữa Anh Ta

Đàn ông luôn yêu cầu tôi nói với các chị em rằng họ không có vấn đề gì cả và do đó không cần phải sửa chữa họ làm gì. Họ muốn phụ nữ chấp nhận họ như chính con người họ hơn khi hai bên gặp gỡ nhau. Điều có vẻ khiến nhiều chị em cảm thấy phiền muộn là họ xem những phẩm chất mà họ không đồng tình ở người đàn ông như là một sai lầm thay vì một sự khác biệt. Họ tin rằng nếu như họ tiếp tục cố gắng cải tạo người đàn ông mà họ yêu, anh ta sẽ tự nhìn thấy những lỗi lầm của mình. Vì thế mà họ lao vào sứ mệnh sửa chữa/thay đổi/nâng cấp anh ta. Dù cho bạn có thích điều này hay không, thì làm như vậy là bất công. Đàn ông có quyền được sống theo cách của mình chứ.

 

Bạn có thể tin rằng nếu như bạn đáp ứng những gì mà bạn cho là nhu cầu của một người đàn ông, thì anh ta sẽ muốn làm hài lòng bạn bằng cách trở thành người đàn ông mà bạn nghĩ rằng anh ta nên trở thành. Điều này hiếm khi nào lại xảy ra. Thường thì, cả hai phía đều sẽ thấy thất vọng: chàng, bởi vì sức ép của việc thay đổi; nàng, bởi vì sự cự tuyệt trước việc bị uốn nắn của chàng. Vì vậy mà một mối quan hệ tốt đẹp tiềm năng chấm dứt. Kim thú nhận với nhóm trợ giúp của chúng tôi:

Mọi anh đàn ông từng hẹn hò với tôi đều làm những việc mà tôi không thích. Đàn ông bị làm sao thế? Tại sao họ không thể có được một mối quan hệ cho ra trò? Khi tôi gặp một người đàn ông mà tôi thích, tôi sẽ cho anh ta một cơ hội. Rồi, nếu anh ta làm những việc mà tôi không thích, tôi sẽ nói với anh ta rằng tôi muốn chúng diễn ra ra sao. Tôi thấy chẳng có vấn đề gì ở đây cả. Chẳng hạn như, tại sao anh ta cứ suốt ngày phải xem mấy cái trận bóng ngớ ngẩn kia chứ? Hay tại sao anh ta không thích ăn mặc cho chỉn chu vào? Đối với tôi mà nói đấy là những việc nhỏ cần phải sửa đổi, nhưng đàn ông lại không muốn vậy. Liệu trên đời này có còn anh chàng nào ra hồn không vậy?

 

Có phải một anh chàng sẽ trở nên tồi tệ hay có vấn đề khi anh ta không làm mọi việc theo ý của bạn? Không. Tôi xin được nhắc lại lần nữa: Đàn ông khác với chúng ta và được quyền khác chúng ta. Họ không phải là những cỗ máy cần được sửa chữa. Không, họ có thể không làm mọi việc theo cái cách mà bạn cho là tốt nhất. Vâng, họ có thể hành xử theo những cách mà bạn cho rằng bất kỳ một người có lý trí nào cũng xem là ngu ngốc. Hơn hết, thứ mà bạn muốn thay đổi nhất là những điều không đúng như mong đợi của bạn về việc một mối quan hệ nên diễn ra như thế nào. Nhưng đàn ông không cần phải điều chỉnh bản thân theo kỳ vọng của bạn trừ khi họ muốn vậy.

 

 

Lịch Trình Của Bạn Dành Cho Đàn Ông

Thường thì chúng ta tự đẩy mình vào rắc rối bằng cách đặt ra một lịch trình, ép buộc một người đàn ông về việc mọi thứ nên diễn ra như thế nào. Với một quyết tâm mạnh mẽ, ta bắt đầu sống theo cái lịch trình đó. Chúng ta biết mình muốn anh ấy trở nên như thế nào và ta muốn gì ở một mối quan hệ, và ta thậm chí còn có cả khung thời gian cho việc mối quan hệ nên tiến triển ra sao theo từng mốc thời gian. Bởi vì lịch trình là một điều rất đáng để hài lòng, nó thường được chia sẻ giữa đám bạn của chúng ta. Chúng ta tụ họp lại và cổ vũ nhau về cái nhu cầu cần phải tìm kiếm một người đàn ông sẽ cung cấp cho ta những gì mà ta nghĩ rằng mình nên có này. Khi người đàn ông này có vẻ như không tồn tại, ta đâm ra tức giận với tất cả đàn ông. Như Merry kể với lớp học của tôi:

Tất cả các bạn tôi đều muốn một người đàn ông đáng tin cậy, lãng mạn, biết ăn nói. Chúng tôi tin rằng khi con người ta tiến vào một mối quan hệ, họ nên dành phần lớn thời gian rảnh của mình bên nhau. Sau sáu tháng, nên có một sự cam kết chính thức. Jim làm tôi phát điên lên được khi dành quá nhiều thời gian cho mấy trò thể thao. Tôi muốn đi ăn với anh ấy vào trưa chủ Nhật, nhưng anh ấy lại bận chơi bóng cùng bạn. Các bạn tôi đều đồng tình rằng như vậy thật là tệ. Tại sao tôi không thể tìm được một người đàn ông phù hợp kia chứ?

Rồi tôi thấy thật hạnh phúc khi gặp Michael. Anh ấy thích những cuối tuần thư thả bên tôi. Nhưng tôi không thể buộc anh ấy kể nhiều về mình. Tôi kể cho anh ấy nghe mọi thứ về tôi, nhưng anh ấy không chịu mở lòng mình ra và chia sẻ với tôi. Tôi muốn biết mọi điều, còn anh ấy thì tránh nói chuyện. Các bạn tôi không thể tin rằng anh ấy lại như vậy. Tại sao đàn ông không thể làm điều đó cho đúng đắn? Nếu ta nói với họ những gì mình muốn, thì ít nhất họ cũng nên thử chứ. Tại sao đàn ông lại không hiểu? Tại sao họ không thể nhạy cảm hơn? Nếu bạn quan tâm tới một ai đó, bạn nên muốn ở bên cô ấy, đúng không?

 

Không! Đàn ông bị phán xét và tyên án bởi những vị quan tòa phụ nữ mà không có việc gì tốt hơn để làm ngoài việc đặt ra những tiêu chuẩn không thực tế về các mối quan hệ. Phụ nữ đáng lẽ ra nên thoải mái hơn, và hoặc là làm quen với anh ấy và những thói quen của anh ấy hoặc là tìm một đối tượng mới. Chẳng có người đàn ông nào lại có tất cả những điều mà bạn muốn. Như vậy là bất khả thi. Sẽ lành mạnh hơn nhiều nếu bạn có những mối quan tâm khác ngoài ANH ẤY. Bạn thường dành quá nhiều năng lượng của mình cho ANH ẤY và bỏ qua chính mình. Và với điều này thì bạn có thể thay đổi được!

 

Tiêu tốn năng lượng không cần thiết vào việc quyết định bạn muốn đàn ông nên trở thành như thế nào sẽ chẳng đưa bạn đến đâu cả. Tôi tin rằng phần lớn các bạn gặp phải vấn đề với đàn ông là bởi vì bạn không chấp nhận họ như chính con người của họ (tôi sẽ nói kỹ hơn về điều này trong Chương 16). Toàn bộ việc này chỉ khiến bạn phát điên mà thôi!

 

Tôi đã nhìn thấy một cái vòng luẩn quẩn dành cho phụ nữ chúng ta. Ta dành quá nhiều thời gian để cố gắng thay đổi đàn ông, thay vì sử dụng quãng thời gian đó để tìm ra những cách khác thỏa mãn bản thân. Chúng ta chỉ nhận lấy toàn thất vọng, tổn thương, giận dữ, v.v. Rồi thì ta tuyệt vọng. Cuối cùng ta bị dồn nén với quá nhiều điều mà mình không thích và suốt ngày kêu ca về điều đó. Sau đó những người đàn ông này trở thành những kẻ tồi tệ trong mắt chúng ta. Thường sẽ không có vị trí trung hòa giữa hai thái cực. Nhưng ai mới thật sự là người có vấn đề ở đây?

 

 

Hội Chứng Sợ Cam Kết Hay Chỉ Là Nỗi Ám Ảnh?

Đàn ông không thể yêu theo một lịch trình. Thay vì vậy, họ cố để tận hưởng bản thân và chờ xem điều gì sẽ diễn ra. Cái thời gian biểu mà đôi khi bạn đưa ra cho họ có thể là nguồn cơn của sự oán giận. Đàn ông không bao giờ phân tích các mối quan hệ, nên họ thường không hiểu bạn lấy cái thời gian biểu và các kỳ vọng của mình ở đâu ra. Họ sẽ thối lui khi phải đối mặt với những nhu cầu của bạn, và ai có thể đổ lỗi cho họ được đây? Tôi đã rất ngạc nhiên khi Sharon chia sẻ câu chuyện của mình:

Phil và tôi đã hẹn hò được một năm. Tôi có những quy tắc về việc mọi chuyện nên diễn ra như thế nào trong một mối quan hệ sau những khoảng thời gian nhất định. Sau khi chúng tôi bên nhau được sáu tháng, tôi bảo với anh ấy rằng tôi mong được ở bên anh ấy nhiều hơn nữa. Đó là cách mà mọi việc nên diễn ra. Sau chín tháng, tôi yêu cầu anh ấy phải gọi điện cho tôi nhiều hơn và để anh ấy biết rằng tôi mong anh ấy cởi mở hơn về bản thân. Xét cho cùng, khi mà các bạn ở bên nhau được chín tháng, các bạn nên chia sẻ nhiều hơn. Anh ấy đã cố. Nhưng sau một năm, tôi bảo với anh ấy rằng tôi muốn biết anh có kế hoạch gì cho tương lai của chúng tôi. Dù sao chúng tôi đã ở bên nhau một năm rồi mà. Phil nói với tôi rằng anh ấy không biết nữa. Tôi không thể chấp nhận được điều đó, nên chúng tôi chia tay. Không cần thiết phải phí phạm thời gian của tôi thêm nữa. Tôi làm vậy trong mọi mối quan hệ của mình. Đàn ông cần phải hiểu những kỳ vọng của tôi ở những thời điểm khác nhau của mối quan hệ. Tôi không biết tại sao họ lại cứ làm như thể việc ấy khó lắm vậy.

 

Tại sao lại không học cách thả lỏng bản thân và vui vẻ thôi? Bạn không thể kỳ vọng rằng những quy tắc mà bạn áp dụng lên cảm xúc của người khác sẽ diễn ra theo ý mình được. Trong trái tim không tích hợp thứ gọi là đồng hồ. Chẳng có tiếng chuông nào vang lên sau một năm để báo hiệu “tình yêu bất diệt” cả. Thường thì sức ép đặt lên đàn ông sẽ đẩy họ vào trạng thái phòng thủ, tước đi của họ dịp thanh thơi suy ngẫm mà họ cần tới để có thể hạnh phúc trong một mối quan hệ. Sự phòng thủ mà họ dựng lên trước những đòi hỏi/nhu cầu/không có khả năng chấp nhận họ là ai của bạn là điều khiến bạn phát điên. Và như vậy thật là không cần thiết!

 

 

Đặt Đàn Ông Vào Thế Nói Dối

Đôi khi lịch trình của phụ nữ khuyến khích đàn ông nói dối. Đàn ông nói rằng họ nói dối là để tự bảo vệ mình. Họ hình thành những thói xấu như là nói dối từ những trải nghiệm mà họ từng có với những người phụ nữ đến trước bạn, hoặc bởi chính bạn, và đôi khi họ lảng tránh sự thật bởi vì họ không tin tưởng vào khả năng xử lý của bạn. Ngoài việc là đồ tồi, đàn ông còn nhát gan nữa. Bởi vì họ không có những kỹ năng đương đầu như phụ nữ, nên họ tránh việc phải đối đầu về mặt cảm xúc bằng mọi giá. Jess giải thích trong một nhóm học viên có cả nam lẫn nữ:

Thói quen “vâng lời” phụ nữ nhưng vẫn tự làm theo ý mình được hình thành từ khi tôi còn nhỏ. Mẹ tôi luôn khó chịu với tôi mỗi khi tôi nói thật với bà. Bà muốn mọi việc phải theo như ý mình. Bà cấm tôi làm những điều mà tôi kể cho bà nghe. Tôi hiểu ra rằng đôi khi những điều bà không biết sẽ không làm đau bà.

Tôi từng rất thành thật với những người phụ nữ mà tôi hẹn hò, nhưng họ luôn có phản ứng tiêu cực. Việc họ dường như mang một sứ mệnh để mọi thứ diễn ra theo cách của mình làm cho tôi phát điên lên được, nó làm tôi nhớ đến bà mẹ tôi. Vì thế mà tôi hình thành thói quen chỉ nói có một nửa sự thật. Được rồi, đôi khi thậm chí còn không được một nửa sự thật nữa. Điều đó khiến cho cuộc sống của tôi trở nên dễ chịu hơn thay vì cứ bị xoay vần mỗi khi tôi làm điều gì đó không được như ý họ. Giờ thì tôi tự động không nói toàn bộ sự thật. Tôi không muốn bị quay như dế nữa nếu không buộc phải như vậy.

 

Tôi chắc chắn sẽ không dung thứ cho việc nói dối, nhưng đôi khi thái độ hoặc phản ứng của bạn trước sự thật khiến đàn ông không còn lựa chọn nào khác ngoài việc nói dối. Cái con người hay đay nghiến, ngờ vực của bạn cũng phải chịu ít nhất một phần trách nhiệm về hành vi nói dối của họ. Đàn ông nói rằng đôi khi họ ngần ngại nói thật với vợ hoặc người yêu bởi vì người phụ nữ của họ có thể sẽ hiểu sai ý. Khi mà bạn không hiểu nhu cầu hoặc hành động của một người đàn ông, bạn có thể sẽ có phản ứng tồi tệ trước sự thật. Vì thế mà đàn ông thà nói dối còn hơn là phải chịu nguy cơ dính vào một cuộc cãi vã về điều mà họ cho là vô hại.

 

Nói dối là không đúng, nhưng hãy suy nghĩ về điều này một chút. Liệu bạn có thể thành thật mà nói rằng bạn không bao giờ tức giận với một người đàn ông khi anh ta nói thật về điều mà bạn không thích hay không? Đôi khi bạn có thể trở nên chiếm hữu hay cảm thấy bị đe dọa nếu nửa kia của bạn muốn đi với một ai đó mà không phải là bạn vào một tối nọ. Nếu như bạn không hiểu tại sao anh ấy lại cảm thấy như vậy, thì bạn có thể sẽ làm những gì? Cãi nhau với anh ta và phóng đại những gì anh ta nói với bạn! Hãy xem xét ví dụ trong câu chuyện dưới đây của Gwen:

Khi tôi bắt đầu hẹn hò với Lenny, anh ấy rất hay gặp Pam, một cô bạn học cũ của anh ấy. Tôi ghen và làm ầm lên mỗi khi anh ấy đi gặp cô ta. Tôi không thể hiểu được tại sao anh ấy phải gặp gỡ một người đàn bà khác như vậy và bảo với anh ấy rằng hãy giữ khoảng cách với cô ta. Tôi rầy rà anh ấy mãi nên anh ấy cũng dừng việc này lại. Anh ấy bắt đầu gặp gỡ mấy anh bạn của mình nhiều hơn, và tôi cũng thấy tốt hơn hẳn. Vài tháng sau đó tôi phát hiện ra rằng anh ấy đã nói dối và vẫn gặp Pam như thường. Tôi thấy bị tổn thương vì anh ấy đã nói dối. Anh ấy bảo rằng làm như thế thì dễ hơn so với việc nói thật.

 

Tôi nói chuyện với Lenny về chuyện đã xảy ra. Và đây là câu trả lời của anh ấy:

Pam chỉ là một người bạn bình thường. Chẳng có gì liên quan tới việc cô ấy là đàn bà cả. Gwen ghen với cô ấy quá, tôi chẳng thể nhắc tới tên của Pam mà không chọc giận cô ấy. Cấm tôi không được gặp bạn mình nữa thật chẳng công bằng chút nào. Nên tôi để cho cô ấy nghĩ rằng tôi đi cùng với mấy thằng bạn. Nó khiến Gwen không làm phiền tôi nữa và mối quan hệ của chúng tôi cũng dễ thở hơn. Tôi ghét phải nói dối, nhưng tôi còn ghét phải nghe cô ấy lải nhải nhiều hơn. Phụ nữ cứ làm thế với chúng tôi. Họ khiến chúng tôi phải khổ sở khi mà chúng tôi nói thật. Tôi không bảo rằng nói dối là đúng, nhưng mà nhảy vào họng anh khi mà anh thành thật về mọi việc thì cũng chẳng hay hớm gì.

 

Sự bất an có thể khiến bạn cảm thấy bị đe dọa trước những điều đang diễn ra trong cuộc sống của người đàn ông của bạn. Thường thì, khi một người đàn ông nói thật, anh ta không có gì để giấu giếm cả. Nếu như bạn không chấp nhận điều này, bạn có thể sẽ khuyến khích một người đàn ông nói dối. Nếu bạn không chấp nhận những điều mà bạn không thích trong cuộc sống của anh ta, bạn có thể không nghe về chúng nữa, nhưng chúng vẫn luôn ở đó. Đàn ông không từ bỏ cuộc sống của họ chỉ vì bạn, cho dù bạn có làm như vậy vì họ đi chăng nữa.

 

Judd phát biểu trong một lớp học toàn học viên nam rằng anh cảm thấy việc nói chuyện với một người phụ nữ có thể là một tình huống thua/thua. Những người đàn ông khác hoàn toàn tán thành, hỏi tôi rằng làm sao mà có thể mong họ nói thật khi điều này thường mang tới cho họ, ở đây tôi trích dẫn đúng như lời họ nói, “toàn chuyện rác rưởi.”  Judd giải thích:

Tôi hay chơi bóng mềm cùng với các đồng nghiệp, và một trận đấu quan trọng được lên lịch vào một trong những tối hẹn hò của Suzy và tôi. Tôi bảo với cô ấy rằng tôi không thể tới nhưng mời cô ấy tới xem trận đấu, và cô ấy nổi xung thiên. “Em sẽ làm gì bây giờ nếu không gặp được anh? Em không hiểu sao mà anh lại quên chuyện này được. Thứ Sáu là đêm của chúng mình cơ mà.” Và cả thứ Bảy và Chủ nhật và thứ Ba. Vậy mà cô ấy điên lên chỉ vì tôi muốn chơi bóng. Tôi nói với cô ấy rằng tôi sẽ tới sau khi trận đấu kết thúc, và cô ấy nói rằng tôi phải có mặt lúc 6 giờ.

Lần tiếp theo tôi có trận đấu vào đúng ngày hẹn hò của chúng tôi, tôi bảo cô ấy rằng tôi phải tăng ca. Cô ấy chấp nhận điều này dễ dàng hơn nhiều. Vậy thì tôi có thể làm gì đây? Bị ăn tươi nuốt sống khi tôi đi chệch khỏi dự định của cô ấy à? Cảm thấy như mình đang đứng trước vành móng ngựa mỗi khi tôi phá vỡ các quy định? Suzy không phải là người phụ nữ đầu tiên làm như vậy. Nếu phụ nữ không muốn chúng tôi nói dối, thì họ phải chấp nhận sự thật, một cách đàng hoàng.  

 

Những người đàn ông khác cũng có những câu chuyện tương tự. Vậy thì ai là người có lỗi ở đây? Liệu bạn có phải là người có quyền đưa ra các quy định? Được phán xét anh ấy? Được trừng phạt anh ấy nếu anh ấy không tuân theo kế hoạch vạch sẵn của bạn? Tôi đòi hỏi sự trung thực trong các mối quan hệ của mình và thường phải nghe vô số điều mà tôi không hề thích. Nhưng tôi thà nghe chúng và biết rằng chúng tồn tại thay vì băn khoăn về việc người đàn ông của mình không nói với tôi những gì. Đôi khi tôi phải tự cắn lưỡi mình để ngăn lại một lời châm chọc hay bày tỏ sự không hài lòng bởi vì tôi biết là tôi phải chấp nhận cuộc sống của anh ấy như nó vốn thế. Nếu như tôi không thích những gì mình nghe được, thì tôi luôn có thể lựa chọn rời đi. Nhưng việc cấm anh ấy làm những điều mà tôi không thích không bao giờ là lựa chọn của tôi. Tôi bày tỏ quan điểm của mình một lần, theo một cách thẳng thắn, không đặt nặng cảm xúc cá nhân vào đó, và rồi quyết định rằng liệu tôi muốn đối mặt hay rời đi. Không có lựa chọn thứ ba nào cả. Việc cằn nhằn hay đay nghiến chỉ tổ khiến cho đàn ông thực hiện một trong hai lựa chọn: hoặc nói dối hoặc bỏ đi. Nếu như bạn lắng nghe mà không phán xét, anh ấy có thể sẽ đủ tin tưởng bạn để trở nên thành thật. Nếu như bạn tỏ ra bực bội hay cố gắng kiểm soát anh ấy khi anh ấy đang thành thật, thì bạn cần phải chuẩn bị tinh thần về việc không phải lúc nào cũng được nghe sự thật.

 

FB_IMG_1542599023652

 

Bạn Muốn Làm Bạn Gái Hay Chuyên Gia Trị Liệu Của Anh Ta?

Từ những câu chuyện mà tôi nghe được, nhiều người đàn ông có thể được xem như là những vết thương di động, với những tổn thương từ thời thơ ấu, các mối quan hệ trong quá khứ, và bất kể điều gì mà họ không thể giải quyết. Vì thế mà bạn, với chiếc mũ của cô y tá trên đầu, sẵn sàng giúp đỡ ANH ẤY, chữa lành ANH ẤY, ủng hộ ANH ẤY, và để ANH ẤY trút giận lên đầu bạn. Thật nhảm nhí!!! Bạn cần phải quan tâm tới bản thân mình trước tiên. Những vấn đề của anh ta không thể quan trọng hơn những vấn đề của chính bạn được. Những vết thương của anh ta không thể đau đớn hơn nỗi đau mà anh ta gây ra cho bạn khi bạn cố chữa lành ANH TA. Amy nêu ra một ví dụ rất phù hợp trong lớp học của chúng tôi:

Khi tôi mới gặp Nick, anh ấy thật ngọt ngào. Con tim tôi mở rộng với anh ấy khi anh kể cho tôi nghe về việc cha anh mất từ hồi anh còn nhỏ. Anh kể tôi nghe về những mối quan hệ tồi tệ và những người phụ nữ đã từng làm tổn thương anh ấy. Tôi quyết tâm sẽ xóa sạch những đớn đau này bằng tình yêu và sự tử tế. Đôi khi Nick rất khó chịu dù tôi chẳng làm gì sai cả. Rồi sau đó anh ấy xin lỗi, bảo tôi rằng đấy là vì những gì mà những người đàn bà khác đã từng làm với anh. Thậm chí có vài lần anh ấy còn khóc nữa.

Ban đầu tôi rất thích việc anh ấy lệ thuộc vào sự cổ vũ của tôi. Nhưng rồi tôi đâm ra bị ám ảnh, lo rằng mình sẽ làm anh ấy bực bội. Tôi nhận ra nếu như tôi làm điều gì đó, dù là nhỏ nhất, không theo ý anh ấy, anh ấy cũng sẽ nổi điên lên. Anh ấy hầu như chẳng làm gì cho tôi cả ngoại trừ việc nói với tôi mấy lời hay ho như là anh yêu tôi, vào những lúc anh có tâm trạng tốt. Hầu hết thời gian tôi thấy không hạnh phúc và buộc phải chia tay với Nick. Có lẽ rồi anh ấy cũng sẽ phàn nàn về tôi với nạn nhân tiếp theo của mình.

 

Chúng ta – những Quý cô Sửa chữa nên cẩn trọng. Sự cảm thông cũng phải có giới hạn. Mà thường thì ta chẳng có giới hạn nào cả. Cũng giống như việc bạn không muốn thay đổi một người đàn ông không có nhu cầu thay đổi các sở thích và thói quen của mình, bạn cũng sẽ không muốn cố gắng chữa lành tổn thương sâu sắc của anh ta, điều mà bạn không đủ khả năng để xử lý. Nhiều người trong số các bạn thích thú với việc có một người đàn ông phụ thuộc vào mình về mặt cảm xúc, cho là nó sẽ mang tới sự đảm bảo rằng anh ta sẽ không rời đi. Nhưng như vậy là được cần tới bởi một lý do sai lầm. Chẳng lẽ bạn muốn trở thành bác sĩ tâm lý hay mẹ anh ta thay vì làm người yêu của anh ta ư? Bạn thật sự muốn anh ta ở lại bởi vì anh ta phụ thuộc vào sự cổ vũ về mặt cảm xúc của bạn ư? Bạn có thể mãi mãi hạnh phúc trong cái kịch bản đó hay không? Tôi thì nghi lắm! Nếu như bạn nhận thấy những vấn đề như vậy ở người đàn ông của mình, hãy khuyến khích anh ta tìm tới sự trợ giúp chuyên nghiệp.

 

 

Đàn Ông Cũng Dễ Bị Tổn Thương!

Nhiều người đàn ông rất sợ bị tổn thương. Ngay cả sau một buổi hẹn hò tuyệt vời, một người đàn ông có thể trở về nhà và nhớ ra một điều gì đó khiến cho anh ta cảm thấy dễ bị tổn thương. Anh ta có thể xem bạn là mẫu phụ nữ mà anh ta muốn kết hôn, ngoại trừ việc anh ta chưa sẵn sàng để cưới. Anh ta có thể cảm thấy quá nhiều vào quá sớm và sợ việc rơi vào lưới tình. Những người đàn ông từng chịu tổn thương sâu sắc thích mọi việc nằm trong tầm kiểm soát. Mở lòng với một người phụ nữ, cảm thấy đủ thoải mái để tin tưởng cô ấy, và thích thú với sự hiện diện của cô ấy khiến họ cảm thấy sợ hãi.  Warren kể với tôi:

Được gặp Janine thật là tuyệt vời. Tôi cảm thấy rất vui khi được ở bên cô ấy. Cô ấy rất dễ thương; tôi có thể thực sự trò chuyện cùng cô ấy. Trong buổi hẹn hò thứ hai, chúng tôi đã chia sẻ với nhau về những cảm xúc của mình. Cô ấy kể cho tôi nghe rất nhiều chuyện riêng tư, và tôi cũng vậy. Chúng tôi cảm thấy thật gần gũi vào tối đó. Khi về đến nhà tôi đâm ra hoảng, cảm thấy như thể mình đã mở lòng ra sớm quá. Janine biết quá nhiều về tôi và tin tưởng tôi. Tôi không thể đối mặt với điều này, và vì thế không gọi cho cô ấy nữa. Cô ấy để lại vài tin nhắn thoại cho tôi và tất cả dừng lại ở đó. Tôi biết như thế thật là tệ nhưng tôi không biết phải làm sao.

 

Khi một người đàn ông bộc lộ bản thân anh ta với bạn vào buổi tối, có khả năng anh ta sẽ không thể đối mặt với bạn vào sáng hôm sau. Đàn ông có thể đánh lừa bạn với một cảm giác thân mật giả tạo thông qua việc chia sẻ về những bất hạnh của anh ta. Chúng ta nghĩ rằng mình có thể khiến họ cảm thấy tốt hơn, và thích thú với việc được cần tới. Danny kể câu chuyện sau đây trong một nhóm trợ giúp:

Phụ nữ thích nghe những vấn đề của tôi. Tâm sự với họ dễ hơn nhiều so với việc nói chuyện với mấy anh bạn của tôi, vậy thì tại sao lại không chứ. Tôi biết rằng những người phụ nữ hẹn hò với tôi sẽ cảm thấy thoải mái với tôi hơn khi tôi kể cho họ nghe về những tổn thương trong quá khứ của mình. Họ dịu dàng và hạnh phúc hơn hẳn khi tôi càng nói nhiều về các vấn đề của mình. Tôi cũng thấy thích khi nó giúp tôi đưa họ lên giường nhanh hơn! Nhưng rồi lúc nào tôi cũng thấy mất hứng nhanh chóng. Phụ nữ bị làm sao vậy? Đôi khi tôi cảm thấy như thể mình đang hẹn hò với bác sĩ tâm thần ấy!

 

Đàn ông không dễ dàng tin tưởng một người phụ nữ để có thể mở lòng mình ra. Khi một người đàn ông gặp được một người phụ nữ đặc biệt và cuối cùng cũng dỡ bỏ sự phòng ngự, anh ta trở nên dễ bị tổn thương. Chuyện này nghiêm trọng với đàn ông hơn là với phụ nữ. Chúng ta làm điều này vào mọi lúc và mở lòng mình dễ dàng hơn nhiều, do đó ta quen thuộc hơn với việc bị tổn thương bởi người mà ta tin tưởng. Nhưng thường thì khi một người đàn ông mở lòng với một người đàn bà, đó hẳn phải là một điều đặc biệt. Vì vậy, nếu cô ấy làm tổn thương anh ta, anh ta có thể sẽ xem đó là một sự phản bội to lớn. Nó có thể khiến anh ta quyết định rằng sẽ không để cho mình chịu tổn thương lần nữa bởi việc tin tưởng một người đàn bà. Những người đàn ông này cuối cùng lại làm đau tất cả mọi người có liên quan tới anh ta, trong một nỗ lực nhằm ngăn chặn bản thân khỏi nỗi đau. Richard phát biểu trong lớp học của tôi:

Tôi từng là một tay chơi trước khi gặp Jody. Tôi rất yêu cô ấy. Cô ấy thật ngọt ngào. Tôi chung thủy với cô ấy suốt hai năm… thật chẳng giống tôi chút nào… tôi để cô ấy thấy được con người thật của mình, chứ không phải là một gã kiêu căng ngạo mạn như mọi người vẫn thường thấy. Tôi tin tưởng cô ấy, và chúng tôi chia sẻ với nhau mọi điều. Tôi đã định kết hôn với cô ấy.

Trong năm thứ hai của chúng tôi, tôi phải rời khỏi thành phố nhiều lần. Cô ấy không thích tôi đi xa nhưng cũng chấp nhận. Còn những lúc chúng tôi được ở bên nhau thật là tuyệt vời. Tôi đã rất sốc khi cô ấy thú nhận rằng cô ấy đi lại với người khác trong lúc tôi không có nhà. Tôi tin tưởng cô ấy nhường ấy và không bao giờ lừa dối trong các chuyến công tác, mặc dù tôi hoàn toàn có thể.  

Tôi thề sẽ không bao giờ tin tưởng một người đàn bà nào nữa. Tôi đã rất tin tưởng Jody. Tôi mới thật ngớ ngẩn làm sao! Giờ thì tôi không đối xử tử tế với phụ nữ nữa. Tôi giữ khoảng cách của mình. Tôi có quan tâm tới việc làm tổn thương họ không à? Không. Đấy chẳng qua chỉ là sự đáp trả cho những gì Jody đã làm với tôi mà thôi. Nếu tôi gặp một ai đó mà tôi cảm thấy có thể sẽ yêu cô ấy, tôi sẽ không gọi cho cô ấy nữa. Tôi không muốn lại bị đau lần nữa.

 

Richard tỏ ra gay gắt khi kể câu chuyện của mình. Những người đàn ông khác đồng tình với anh. Khi họ bị tổn thương, họ sẽ làm bất cứ điều gì để tránh phải chịu đau đớn hơn. Nếu điều đó bao gồm cả việc làm tổn thương bạn, thì họ cũng sẽ làm vậy. Vì thế hãy thận trọng với những người đàn ông đã từng chịu tổn thương sâu sắc. Họ có thể sẽ cần nhiều không gian hơn so với những gì mà bạn có thể trao cho họ. Phụ nữ là chuyên gia trong lĩnh vực này. Bạn bè của chúng ta vẫn luôn chia sẻ – đó là một phần của việc làm phụ nữ. Còn đàn ông thì không giống vậy. Họ có thể sẽ gỡ bỏ sự phòng ngự trong một khoảnh khắc ngọt ngào. Bạn có thể say sưa với cảm giác tuyệt vời khi anh ấy tin tưởng bạn. Nhưng về lâu về dài (hoặc vào sáng ngày hôm sau), anh ta có thể sẽ quyết định thối lui vì anh ta đã bộc lộ mình quá nhiều. Cách tốt nhất để tránh khỏi một tình huống như vậy là tránh những cuộc trò chuyện thân mật cho tới khi bạn biết anh ta đủ rõ để có thể đoán được anh ta sẽ phản ứng như thế nào.

 

 

Đàn Ông, Đàn Bà, Và Việc Trị Liệu

Bạn cần phải hiểu sự khác biệt quan trọng giữa đàn ông và đàn bà: sự trị liệu. Ở đây tôi không nhất thiết ám chỉ việc trị liệu với một chuyên gia. Hầu hết phụ nữ đều tham gia vào một phương thức trị liệu nào đó kể từ thời thơ ấu. Trong quá trình lớn lên, bạn luôn có thể tìm thấy một ai đó để nói chuyện cùng – một người chị, anh chị em họ, hàng xóm, mẹ, v.v – vì thế mà bạn không phải đối mặt với những vấn đề và sự bối rối một mình. Khi bạn lớn lên, hầu như bạn sẽ tâm sự với bạn bè của mình. Và có nhiều phụ nữ tìm đến chuyên gia điều trị tâm lý hơn so với đàn ông. Chúng ta đã quen với việc đối mặt với những thăng trầm của cuộc sống. Ta có thể nói quá nhiều về các vấn đề, nhưng ít ra ta cũng có chỗ để xả chúng ra.

 

Còn đàn ông là những người dường như luôn được dạy rằng phải tự mình xử lý mọi thứ. Hầu hết những người đàn ông có tâm sự với bạn bè mà tôi quen biết thường chọn đối tượng là phụ nữ để trút bầu tâm sự. Họ không mơ tới việc chia sẻ một vấn đề hay sự bất an của mình với một người đàn ông khác. Như thế có vẻ không được đàn ông cho lắm. Khi những anh chàng này còn trẻ, họ có thể không tìm được một người phụ nữ để trò chuyện cùng, vì thế đàn ông thường có khuynh hướng giữ mọi việc trong lòng. Thay vì đối mặt với các vấn đề, họ chôn vùi chúng, hi vọng rằng chúng sẽ biến mất. Grant thừa nhận:

Tôi không biết phụ nữ làm điều này như thế nào, nói với bạn bè về tất cả mọi thứ. Tôi là một người khá kín đáo. Khi mà tôi còn nhỏ, tôi không có ai để nói chuyện cùng. Có một lần tôi từng khóc lóc và kể lể với cha tôi về một vấn đề, ông ấy đã nói rằng tôi cần phải đàn ông lên. Tôi không bao giờ mơ tới việc kể với một người bạn về những cảm xúc của mình. Ở chỗ chúng tôi lớn lên, người ta không làm như vậy. Tôi cảm thấy thật yếu đuối nếu tỏ ra không thể tự xử lý vấn đề của mình. Tôi thà chết chứ không kể nó với mấy anh bạn. Có những việc chẳng cần thiết phải giải quyết làm gì. Những cảm xúc nhảm nhí tốt nhất là nên được gạt sang một bên. Phụ nữ luôn muốn tôi mở lòng mình ra với họ. Chẳng lẽ họ không biết rằng đàn ông không muốn làm như vậy hay sao? Thứ đó chỉ dành cho những kẻ yếu đuối và đàn bà mà thôi.

 

Sẽ lành mạnh hơn nhiều khi đối mặt với các vấn đề thay vì cứ chôn chặt chúng ở một góc nào đó của tâm trí. Tôi tin rằng sự mất cân bằng giữa cái cách mà phụ nữ và đàn ông học cách đối mặt/không đối mặt với gánh nặng tâm lý của mình chiếm một phần rất lớn trong những vấn đề giữa hai giới. Có rất nhiều phụ nữ có nhiều cách để xả ra những điều làm phiền lòng họ tương tác với rất nhiều đàn ông giữ quan điểm rằng không việc gì phải xử lý những rác rưởi cảm xúc. Vì thế mà những người phụ nữ rất thích thú với với việc trị liệu (hoặc trị liệu quá đà) này cố gắng phát triển những mối quan hệ với những người đàn ông cự tuyệt, những người đàn ông tin rằng mọi chuyện vẫn ổn thay vì đi sâu vào thế giới cảm xúc của mình. Chúng ta nói chuyện với bạn bè và/hoặc một nhà trị liệu tâm lý để giải quyết các vấn đề của mình, trong khi đàn ông thì tìm cách thoái thác. Và ta cứ tự hỏi tại sao lại có nhiều vấn đề giữa nam và nữ đến thế!

 

Việc chơi trò trị liệu tâm lý không phải là câu trả lời. Đàn ông biết rằng khi họ hẹn hò với một người phụ nữ dễ thương, biết cảm thông, thích quan tâm chăm sóc, họ sẽ có chỗ để san sẻ gánh nặng của mình. Họ có thể sẽ lợi dụng cảm xúc của bạn để chi phối bạn. Vì thế hãy thận trọng. Ngay cả khi anh ta cần phải thay đổi để có được một mối quan hệ lành mạnh, thì bạn cũng không nên là người duy nhất khuyến khích điều này. Hãy quyết định xem bạn muốn là nhà trị liệu hay là bạn gái của anh ta. Thật khó để làm cả hai.